终于基本完成手上的工作，还安静的呆在公司，很喜欢这样的环境。在这里。我可以自由自在的享受黑暗中那种特殊的寂静。

spaces打不开，所以只好在这里宣泄一下情绪了。已经好多天没写字了。这种熟悉的感觉确实很好。在夜晚，安静的角落，慢慢的绽放自己。只是不太喜欢公司的键盘而已。

答应了父母要为他们供房子。看着母亲踌躇的样子更让我觉得当一个男人的困苦。只是这并不是我所能选择的。而我一贯的作风。既然无法避免。也就安然接受了。

好久没见到勤跟kevin了，一段长时间来，第一次孤独的过着自己的生活。很想念三个人傻子一样的通宵聊天，还有看一些无聊之极的鬼片。在勤家唱歌直到被他爸投诉·····好多好多。这样的日子离我们似乎很远了。

心情并不坏。只是在兴奋快乐过后自然会出现的沉默与孤寂。这种宁静的哀伤应该可以让很多人窒息。因此才会出现如此庞大的夜游军团。但对于我来说，这种宁静确实一种难得的享受。

我恋爱了。一个连我自己都无法想象的发生，一段如此缥缈虚幻的情感。

却如此真实。居然连我自己都不知道。

我要的并不是一个拥抱，一个肩膀，甚至不需要一点一滴的关怀跟照顾。

我要的，仅仅是一种爱情的感觉。和一份在乎。

甚至我并不需要一个在身边的人，只需要她告诉我一句。“我爱你”

就已经足够了。

不需要太多的话语，太多的措词。

原来我的确是一个很奇怪的人。搞不懂。正如kein跟勤会意外我居然爱上一个从未见面的女孩。居然会渴望一种没有接触的爱。

有时候连我自己都不相信吧。

或许，因为她终于触动了我坚硬外壳里面的灵魂。至少看到她为我改的新签名。

我笑了。至少她给了我已经遗失好久的感觉。一种，安静，一种力量，以及一份坚持。

对她说，我要娶她。我想，这确实是我想要做的。

然后发现自己身上的担子确实很重。勤跟kevin，或多或少能明白一些。或许勤更容易了解吧。曾好长一段时间，自己在逃避。逃避这个承担的责任，到现在，却义无反顾的扛了起来。

回想起自己在清明的时候对弟弟说的一句话。二婶说：“多拜几下爷爷，跟他说保佑你考到好学校。”我说“这样你就可以回家天天睡觉等录取通知书了。”

或许，我依然相信，除了自己，根本没有力量可以决定你的命运。

或许我很不孝。至少在拜山的途中我一直听着音乐，心里想着各种各样毫不着边际的事情。甚至喜欢上了墓地的蓝天白云，还在自言自语的议论着坟位的升值及商业可造性。盘算着如何入货，然后炒卖。如何通过政府关系进行黑箱操作。

却并没有在意任何一点关于这次春游活动的一丝细节。

但我却在临走前说了一句让李家全体成员愕然的话。

“拜得再多也没有，孝顺并不是这时候来体现的，在生的时候该做的如果没做，现在做再多也没有意思。形式主意的春游活动，好无意义。”

并没有我预想中的大型批斗会。甚至还获得了不少其他在场人士赞许的目光。

当然，这是自以为咯～～

时间慢慢移动着。香烟也一点点的燃烧。什么时候，我也会成为这种形式主义的项目主题。并不确定。正如当我写字到现在。我已经消耗了生命中的％？

艺儿说得对。未来永远是个未知数。为它画上任何一种标志性的符号都是一种莽撞的行为。

然而我却不断的，不断的在一次次符号剥落的时候添上新色。

或许

是我天生的缺乏安全感。如果没有一个固定的符号。我连抬头张望的勇气都没有吧。

艺儿，居然只从我是双子座，喜欢黑夜就能判断我缺乏安全感。明显的，比起某些人对我的了解，要简单很多。也直接很多。

很喜欢手上新买的所谓水晶。至少到这一刻我依旧相信它是真货。毕竟是我难得舍得花钱买的东西。

然而逃避现实并不是我的强项。我还是喜欢，欣赏隐藏在华丽外壳下最真实的所在。

欣赏着自己办公桌上的东西，自己买的烟灰缸，水杯。还有一些小装饰。

自恋吧····正如我在自己的设计作出后那种疯狂的兴奋感。让我这连续四天三夜的埋头苦干积累的疲惫一扫而空。

对了····居然忘了自己已经缺少了三天的睡眠。照镜子的时候，看到一张厌恶的胖脸，还有一些竞相争艳的青春豆。

王总说得不错。至少证明我还年轻

难得啦，居然还有我年轻的证据。或许，值得欢喜吧。

写了好多了，应该过足手瘾了～～～

该回家休息了。不然明天上班迟到，会被劈死的～～^_^

跟kevin说过的小说计划准备入笔了，而且，一大堆疯狂的概念正充斥着我的脑袋。

本来已经想写了，只是眼睛不太争气，打不开了。

好了，鸣乐收笔。

对了，忘了最后说明一下。上文出现多次的艺儿。

是我爱的人。

也是，这段时间来唯一一个，敢认真对我说爱的人。

她说她不会后悔。我说，我更不会。